今天想和大家聊聊一个很多人都会遇到的难题：决定移民后，如何说服家中老人？说实话，这个问题困扰了我很长一段时间。我相信很多中年朋友也面临着同样的困境。毕竟，对于大多数老人来说，子女移民是一个天翻地覆的变化，甚至可能是难以接受的决定。

记得前几天，一个朋友跟我倾诉，说不知道该怎么跟父母提移民的事。她有两个姐妹在国内，觉得父母还好说，但她老公是独子，公婆是土生土长的老北京人，而且特别疼爱孙子。她担心如果儿子和孙子都离开，公婆会接受不了。听完朋友的烦恼，我不禁想起了自己的经历。其实，我的情况和她差不多。我有兄弟姐妹，但不在同一个城市。我父母一直和我住在一起，而我太太是独女，岳父岳母也在同一个城市。所以，当我决定移民时，也面临着如何说服老人的难题。朋友问我是怎么说服老人的，我告诉她：说服是不可能的。年纪越大，心中的执念就越多，你越想说服他们，他们就越想说服你。所以，不要去说服，而是要建立正确的沟通模式，打消他们的顾虑，取得他们的共鸣。 

什么是正确的沟通模式呢？就是要让老人明白，他们可以提出合理的担忧，但不能用家长的权威来压制我们。他们可以劝，但不能逼。因为本质上，作为成年人，我们做出的任何决定都与父母无关。这话听起来可能有点冷酷，但这就是事实。我从很年轻的时候就通过各种方式告诉父母：我不是你们的私有财产，我不属于你们，你们也不属于我。这话听起来更冷酷了，但我觉得必须让老人明白这个道理，否则就无法建立平等的家庭关系。即便是出于爱，不平等的爱也只会带来负担，不会带来幸福。当然，道理虽然冷酷，但表达的方式可以很温情。用合适的方式让老人明白不能用家长手段来干涉中年子女的决定，这是至关重要的。我很早就让父母感受到我的独立意志，让他们知道，他们对我再好，我也不属于他们；他们对我再差，我也会尽到做儿子的义务。所以，我家的老人至少愿意在平等的基础上和我沟通移民问题，表达他们合理的顾虑。这就很好，我们可以谈，可以沟通。 

接下来就是打消顾虑。老人最核心的顾虑就是怕你移民后不管他们了。人越老越离不开家人，越希望孩子在身边。而且人越老越怕死，年轻人说不怕死，那是无知者无畏。人老了，才能切身体会死亡就在身边。他们怕死，是因为真的会死。所以，必须打消他们的顾虑，让他们有安全感。我曾经犯过两个错误。第一，把父母排斥在移民这件事之外，把他们当外人。我一直认为移民只是小家庭的事，只需要我和太太两个人清楚就好。完全忽视了移民对家庭结构的巨大影响，父母必然要被纳入整体考虑，而不是被排除在外。 

第二个错误是缺乏沟通。因为第一个错误，我认为没必要和父母沟通过程，只需要告诉他们结果就行了。这就进一步导致他们没有任何参与感，感觉自己是被抛弃的人，是承担后果和代价的人。意识到这些错误后，我立即改变了策略。我开始和父母讨论未来如何安排他们的生活。我们出去后，在拿到PR之前，他们在国内的生活怎么安排？住哪里，有困难找谁？拿到PR后，怎么办理他们的旅游签或超级签证，到加拿大探亲？到加拿大后该怎么生活，要不要种点中国菜，要不要考个当地驾照，要不要参加华人老年兴趣班？将来条件允许时，怎么给他们担保父母团聚移民？这些问题很多涉及未来的事，一时半会儿也搞不清楚。但我发现，把这些问题抛出来，而不是给出结论，老人反而有很强的参与欲望。他们会去设想未来在加拿大的生活，上网找资料，看视频，了解已经移民的同龄人是怎么生活的。一旦他们开始参与进来，顾虑就会慢慢打消一部分。他们会感觉自己仍然和孩子的小家庭连在一起，移民不只是孩子们自己的事，而是整个大家庭一起参与的项目。 

当然，即便如此，老人还是会担心自己无法适应异国他乡的生活。毕竟语言不通，文化完全不一样，除了孩子，也没有任何亲朋好友。他们可能会觉得，即便去了加拿大，等他们更老了，还是会回到中国。那时候行动不便，孩子又不在身边，怎么办？这是中国家庭的老人往往不会直接谈的问题。我们总觉得谈论生病死亡是不吉利的事，这个顾虑只会藏在心里，不会说出来。但它就是心里的一根刺。作为中年人，我们自己得想明白。说句不吉利的话，万一老人生大病，老得动不了了，需要人照顾怎么办？每个家庭情况不同，但对我来说，我想得很明白：老人是不可能放弃的，小孩也不能放弃。如果老人需要照顾，我们会尽可能把老人和小孩都考虑到。可能夫妻一方回国，或者轮流回国。如果实在情势所迫，夫妻两个都得回国，小孩因为年纪太小不能住寄宿家庭，那我们只能认命，老老实实带孩子回国。经济允许的话让孩子读国际学校，不允许的话就读公立学校，不要求重点，就选家门口最近的有学位的学校，对成绩不做任何要求。另外，尽可能帮助孩子完成相应的线上英文课程，为将来出国上大学做准备。 

人生的变化会很大，这些事情短期内本质上是不可能想清楚的。但不管怎么想，作为子女的态度要坚定：你不可能会放弃老人。这个态度不用专门开家庭会议说清楚，日常偶尔碰到谈论的契机，按照你的本心去表达就行了。即便不表达，作为最了解你的父母，他们也能感受到你的态度。只要你的初心不变，确实是移民后也不会放弃家人，父母一定能感受到，他们的顾虑就会慢慢消解。 

除了打消顾虑，还要获得父母的共鸣。有些朋友喜欢讲国内制度的不好，加拿大如何好，我觉得涉及价值观和制度层面的东西最好不要跟父母讨论，他们很难理解，很可能会产生反作用。我们父母这一代人，六七十岁的人，他们的青春期都是在那个年代度过的，价值观根深蒂固，而且经历了改革开放的红利期，他们对社会总体是比较满意的。如果是体制内退休的，可能大部分会觉得生活还是很美好的。所以，要说服他们加拿大怎么怎么好，他们是理解不了的，反而会试图说服你国内更好。所以，我只跟父母谈两点：小孩的教育和我们自己的养老。小孩子上了初中有多苦，老人家每天都看在眼里，疼在心里。他们知道这个社会的现实，小孩子中考考高中有多难，高中要考好的大学又有多难。我一跟他们说，加拿大高中是义务教育，不需要考就能读，而且好的高中也不需要考，租一个房子边上就能读。老人家对这个是完全能理解的，在这个方面，他们会很容易地跟我们产生共鸣。 

另外，我也会跟他们表达我们的担忧：担心我们这一代人到了退休的年纪，国内的养老金系统已经崩溃，那个时候怎么办？经常有新闻报道养老金和医疗金不足的问题，我偶尔就会拿着这些东西跟父母讨论讨论。这样其实不是具体讨论什么，而是表达我们的担忧，这不是少年人未富先骚的时候，而是中年人面对现实的一种具体担忧。父母永远是疼爱自己孩子的，我的担忧就是他们的担忧，他们就会站在我的角度去理解我们选择移民的合理性。所以这就是我的办法：我不会去说服父母，而是用他们能够理解的小孩教育和养老问题去获得他们的共鸣。同时，也把他们纳入移民这个家庭项目，充分沟通，让他们也充满参与感。另外，坚定不会放弃一个家人的态度，让他们有最基本的安全感。最后的结果，我不能说我的父母完全支持我们移民，但是他们至少在一定程度上理解了我们的选择，也没有成为我们走这条路的障碍。 

虽然每个家庭有不一样的难处，我的做法不一定适合每个人。但是我认为，在说服老人之前，站在父母的角度去思考一下移民的问题，总是没有错的。只有站在他们的立场上，才可能体会到他们的恐惧，才可能知道他们多么需要安全感，多么需要参与感，多么需要子女的理解。也只有我们理解了他们，他们最终才能理解我们。 

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